Connecté lecteur,
À l’heure où tu liras ces lignes, la réalité virtuelle devrait exister aussi dans la vraie vie.
Depuis le temps, t’as du remarquer l’emballement médiatique autour de ces étranges artefacts. Un casque pas fait pour écouter Motörhead ? Quelle curieuse idée…
C’est marrant du reste, tout le monde a son avis sur la question. ‘C’est cher, c’est du marketing, putain ce que t’as l’air con…’ T’avais pourtant une allure si raffinée en te grattant les couilles en calbut’ sur ton canapé, ce serait dommage de gâcher ça… Oui mais voilà, maintenant, t’es plus obligé de croire sur parole les journaleux. T’auras l’occasion de tenter le coup, au moins chez un pote. Oui, ça coûte un rein. Oui, c’est gros. Oui, ça réveille les vieux fantasmes cyberpunk d’une humanité dégénérée qui vit par procuration… Tu vas quand même te prendre une claque. Tu te souviens de la réalité virtuelle qu’on t’a promis quand t’étais gamin ? Ben tu peux te la payer. Tu peux perdre ton corps pour une heure ou deux dans des mondes oniriques avant de redescendre sur terre pour te faire à bouffer et payer tes impôts, et ça, ça n’a pas de prix. Et rends toi service en évitant ces daubes au rabais où insérer ton smartphone hors de prix. Tu nous diras merci.
