On va aborder un sujet grave. Si tu aimes la bouffe et que tu le dis, soit tu passes pour quelqu’un de lisse (‘cuisiner c’est ma vie’), soit pour une morfale, soit pour quelqu’un de prétentieux. Et par pitié, ‘foodie’ comme description sur instagram, ce n’est pas un trait de personnalité sauf si tu as couché pour avoir un billet pour Coachella.
La survie du plus apte : je me suis mise à cuisiner beaucoup plus depuis que j’ai le temps parce qu’à 30 ans je voulais commencer à moins manger de la merde. Bon : je mange tout de même parfois des choses plus ou moins merdiques en rentrant de soirée, en général des trucs qui sont encore digestes. Une fois j’ai dû aller chercher au fond de mon frigo et j’ai oublié mon soutif à la place d’un plat de falafel ; mais ça, c’était avant – et mon soutif m’a pardonné depuis.
Maintenant je suis une adulte à peu près responsable même si j’ai toujours besoin d’aide pour faire mes taxes et que je n’ai toujours pas le permis de conduire. Bientôt je pourrai espérer me déplacer en tondeuse à gazon comme dans le film de David Lynch.
Voici mes conseils pour grandir culinairement, sans devenir Maïté, car on n’atteindra jamais le niveau de la déesse créatrice de la soupe à la bière et au potiron (non, ce n’est pas du vomi de meuf de sororité américaine le lendemain d’Halloween).
- Votre ennemi est le micro-ondes. Pas besoin de triper sa mère et dire que c’est paranormal à cause des ‘ondes’ ; mais les pizzas maison sont bonnes, même froides (lifehack) ou en tout cas meilleures réchauffées au four.
- J’ai commencé à cuisiner plus souvent car j’ai réalisé que que pendant que tu cuisines, tu peux picoler, ou t’essayer à d’autres choses plus revigorantes. Si tu as vu ta grand-mère cuisiner en buvant du vin rouge, tope-là.
- Cuisiner sous influence peut vraiment apporter un petit truc en plus à votre bouffe. Vous pouvez donc justifier de taper un peu de speed pour faire de la bolo de qualité le dimanche, si vous en avez envie. L’important, c’est que Modération – ce relou – soit présent. Et puis ne mentionnons même pas les champis, qui vont à merveille sur une pizza !
- Les épices tunent ta nourriture et rendent ton plat blafard en quelques chose de plutôt raffiné et jouissif pour tes mandibules. Les épices c’est les épicXzibit de la bouffe. Il faut investir dans une collection d’épices du monde entier, c’est impressionnant et ça fait plus adulte que du ketchup rance et qu’un vieux paquet de graines de chia pourries recommandées par votre pote babos aux 7 cristaux, que vous n’avez jamais su utiliser.
- Il existe des tutos cuisine faits par Paris Hilton qui cuisine une lasagne avec des gants de biker et qui qualifie les spatules de ‘brutal’ avant d’écraser 2kgs de bœuf rance dans un wok; à regarder si tu doutes de toi culinairement, à ne pas regarder si tu as facilement mal au coeur (mais alors tu ne devrais pas continuer à lire cet article). Youtube a la cote, et la majorité des vidéos nous proposent des recettes pas à pas, si l’on ne fait pas confiance à la simple lecture.
- Une fois j’ai fait un gâteau à la boisson officielle des Irlandais : l’irn bru. Recette sur le web ! Attention : non vegan. Bref, Internet c’est super pour ceux qui restent bloqués devant le frigo sans savoir quoi manger ce soir. Il y a même des sites (Marmiton, mon ami), qui vous propose des recettes après que vous ayez indiqué ce qui se trouve dans votre garde-manger.
- Mangez du riz avant d’aller en soirée, vous serez – au pire- constipé(e) et de toute façon personne ne veut aller chier en club ou en concert. Si les portes ne ferment pas à clé, j’espère que vous savez faire des bons squats/développé du bras appuyé sur porte.
- Les épices ne font chier personne (littéralement), par contre allez-y mollo avec les crèmes. Et l’huile est recommandée par votre ami Modération.
- Utilisez votre four, autant de fois que vous le pouvez. En 1h, vous pouvez faire des trucs vraiment fun (ou non), et le goût caramélisé vous fait directement level up aux yeux de vos amis.
- Les gens qui disent : ‘bof, pourquoi cuisiner 40 min, c’est bouffé en 12 minutes ?’, je réponds : ‘Bof, pourquoi travailler quelqu’un deux semaines sur Tinder pour avoir un rencard et voir qu’après 10 minutes c’est quelqu’un qui pense que les Killers déchirent et qui mange ses frites une par une avec une fourchette ?’. Il faut vivre dangereusement les amis. Et avoir le goût du travail bien fait. Même sur Tinder.
- Faites cuire vos frites une deuxième fois – Conseil de meuf bruxelloise.
- Prenez soin de vous, buvez au moins 3 litres d’eau par jour, pour purifier votre corps. Sinon vous aurez des cystites et des calculs rénaux que vous confondrez avec des MST.
- Si tu remplaces l’eau de ta gourde avec de la vodka, personne ne verra la différence, Jeanine, peut-être que tu seras même sympa avec tes collègues !… [Krizstina Kovacs]
